… dachte ich: Wieviel beliebter könnten eigentlich Statstikvorlesungen sein, wenn man sie Statistik mit Stifti taufen würde? Spiel, Spaß und Spannung in einem! Abenteuer im Zahlenraum zwischen 0 und 1!

Kein Wunder, dass die Vorlesungen einen eher schlechten Ruf haben. Alles eine Frage des Marketings.

Nun hat dieses Buch einen sehr schönen, zeitlosen, Einleitungsartikel, den ich euch, liebe Leser, beileibe nicht vorenthalten möchte: Viel Vergnügen!

This old Oriental legend is so exquisitely charming, so superior to the Biblical narrative of the creation of woman, that it deserves to be reproduced in Woman: Her Sex and Love Life.

At the beginning of time, Twashtri — the Vulcan of Hindu mythology — created the world. But when he wished to create a woman, he found that he had employed all his materials in the creation of man. There did not remain one solid element. Then Twashtri, perplexed, fell into a profound meditation from which he aroused himself and proceeded as follows:

He took the roundness of the moon, the undulations of the serpent, the entwinement of clinging plants, the trembling of the grass, the slenderness of the rose-vine and the velvet of the flower, the lightness of the leaf and the glance of the fawn, the gaiety of the sun’s rays and tears of the mist, the inconstancy of the wind and the timidity of the hare, the vanity of the peacock adn the softness of the down on the throat of the swallow, the hardness of the diamond, the sweet flavor of honey and the cruelty of the tiger, the warmth of fire, the chill of snow, the chatter of the jay and the cooing of the turtle dove.

He combined all these and formed a woman. Then he made a present of her to man. Eight days later the man came to Twashtri, and said: “My Lord, the creature you gave me poisons my existence. She chatters without rest, she takes all my time, she laments for nothing at all, and is always ill; take her back;” and Twashtri took the woman back.

But eight days later the man came again to the god and said: “My Lord, my life is very solitary since I returned this creature. I remember she dances before me, singing. I recall how she glanced at me from the corner of her eye, how she played with me, clung to me. Give her back to me,” and Twashtri returned the woman to him. Three days only passed and Twashtri saw the man coming to him again. “My Lord,” said he, “I do not understand exactly how it is, but I am sure that the woman causes me more annoyance than pleasure. I beg you to relieve me of her.”

But Twashtri cried: “Go your way and do the best you can.” And the man cried: “I cannot live with her!” “Neither can you live without her!” replied Twashtri.

And the man went away sorrowful, murmuring: “Woe is me, I can neither live with nor without her.”

Wenn jemand ihn auf deutsch braucht, bitte melden, dann schreib ich das geschwind runter. Ich bin nur gerade zu faul zum Übersetzen

Opa, du hast ja damals gar nichts zur Feinstaubbelastung gesagt!

wollte ich das Wort doch wenigstens mal erwähnt haben. Schließlich ist gerade jeder Größstädter ein Experte für Fein- und Feinststaubbelastung. Die Autofahrer außerdem für Fein-Staubelastung und die Ideologen für Feindstaubbelastung.

Ich glaube ja, wir brauchen dringend eine Feinstaubbelastungsreformkommission.

Update: Der ein oder andere Blogger geht seinen Enkeln auch mit gutem Beispiel voran. Brav!

Nicht, dass ich bei sowas besonders oft gewinnen würde. Das letzte mal wurde ich vor ein paar Jahren mit zwei Karten für den absurden Akrobatik-Zirkus FlicFlac beglückt. Der war richtig cool, fanden damals jedenfalls Frau Z. und ich, als wir dort waren. Aber ich schweife ab…

Irgendwie befürchte ich ja, dass ich mich verkleiden muss, wenn ich die Kinokarten tatsächlich gewinnen sollte und dann (natürlich) ins Kino gehe. Nicht, dass ich etwas gegen Filme mit Will Smith hätte, weit gefehlt! Die sind meistens sehr brauchbar… – aber die zu erwartenden Besucher sind die, die auch in Filme mit Jennifer Lopez gehen. Und das macht mir irgendwie Sorgen. (Ich war zwar daaaamals auch in Out of Sight, aber das verbuchen wir mal unter Jugendsünden, okay? )

Bei solchen Filmen rennen nämlich sonst nur jung-dynamisch-verheiratet-Pärchen rum, die klein Sören bei der Oma abgegeben haben, um mal wieder “schön Kino” machen zu gehn. Und da steht dann Annette mit ihrem Oliver (Ohrring-Oliver) und sie sehen sich lustige Liebeskomödien an. Und sie unterhalten sich, wenn die Story auf der Leinwand gerade nicht so der Hammer ist, über schön Urlaub mit Sören und Mami und Papi und duziduu. Woran sie natürlich die umliegenden fünfzehn Sitzreihen teilhaben lassen, denn da sitzen ja auch ganz viele Annettes und Olivers, die sich für ihre Geschichten brennend interessieren. Oder sich gefälligst dafür zu interessieren haben, wenn sie schon in so einen Film gehen.

Nächstes mal werde ich die Zeitungsleute einfach bitten, doch besser Karten für einen Horrorfilm zu verlosen. Da kommen wenigstens keine Annettes. Und keine Olivers. Und die dunklen Gestalten finden es gut, wenn man dem labernden Vordermann einen angespitzten Strohhalm in den Nacken steckt, um ihn ruhigzustellen. Aber vielleicht funktioniert das ja auch bei Olivers? Mal versuchen.

Heute morgen dann fährt ein gemütliches, gelbes Postauto vor und der gemütliche (nicht gelbe) Paketbote trägt der sonnenbeschienenen Haustür ein riiiesiges Paket entgegen. Es trägt in dicken Lettern die Aufschrift: Q-U-E-L-L-E.

“Verdammt!”

denkt sich da unser Protagonist,

“ich dachte, ich hätte Passbilder angeklickt?”

“… und wenn ich schon aus Versehen auf Transparent, 20 x 15 Meter gekommen bin, wieso hat es dann nicht wenigstens von UPS geliefert werden können?”

Doch weit gefehlt. Der geschulte Röntgenblick stellt fest, dass es sich bei dem gerade angekommenen drei-auf-drei-Meter-Paket nur um ein großzügig eingepacktes Kleidungsstück handeln kann, und nicht um Fotos. Diese hingegen drückt ihm – zu seiner Erleichterung – nur ein paar Minuten später die auf einem gemütlichen, gelben Fahrrad anreisende gemütliche, – ihr wisst schon – nicht gelbe Postbotin in die Hand.

Sie sieht aus, als hätte sie vorher bei UPS gearbeitet und schaut leicht irritiert, aber als sich ihr Kunde beim Anblick der großen Lettern (schon wieder: Q-U-E-L-L-E) den unbegründeten Angstschweiß von der Stirn wischt, lächelt sie schließlich, als wollte sie sagen:

Na also, war doch gar nicht so kompliziert mit den Passbildern, oder?